☆〃真的很愛╭★

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思妤:

展悅

看了你一連串的網誌,
我想再怎麼笨的人也應該知道你的心思.
我想,戀愛不及格的人,應是我吧!!

還以為你是愛我的,你的心裡面只有我的.
但是從4/5以來,我深深的了解到,這實在是一個天大的笑話!!

從小我就以為我是一個很與眾不同的人.
在團體中,我總是專門幹一些跟別人不一樣的事情.
就是那麼的雄恃一方.就這樣,讓我養成了養尊處優的個性.

可是在你眼中,我卻是........永遠不及格的傢伙!!
但是在你的世界裡,我是不折不扣的第三者.
我把你從他身邊掠奪過來,還要你跟我說一樣的語言,說他是怎樣的不好.
但是事實上,他真的比我強多了!!

今晚在電話裡面被妳這樣對待,我知道我的身分與地位了.
很久很久以前,在基隆妹還很喜歡我的那一段時間裡(雖然她打死不承認是她先追我的)

我曾經利用她這一點,跟她玩了一次0-100的遊戲.
她選擇了66的數字,結局就是66小時不連絡.
66小時之後,我打給她,從那一天起,我開始了悲慘的生活.
後來的生活裡面,我幾乎每天都在討好她.
而妳,不知跟我玩過多少次0-100的遊戲.而我的下場,妳也可想而知了.

我討厭他,因為他把你從我身邊帶走.
我更討厭顏崇哲,因為他給了他追你的機會.
但是在你的心眼裡,我知道他們都是好人.
因為有了崇哲,所以才有了跟他這麼一段美好的回憶.

但是你有沒有站在我的立場為我著想過呢??
你思念過我,那是在跟他在一起的時候.
我知道你們常常為了我吵得精疲力竭.他也總是吵不贏你.反正妳是在他身邊.

日子也就這樣過了吧!!

後來4/8那一天,我把你拐出來翹課.
以為從此可以跟他無牽無掛.跟我有一段重新開始的機會.
結果我錯了.到了5/28那一天,你還是回到他身邊了.

一直到7/2那一天,因為我已經不是你男朋友,所以我也沒計畫要陪你過.反正有他嘛!!

反正有他陪你就好了.這是我的想法.後來你到我家之後,我才知道你們的狀況.

一開始我以為你是逗逗我的,
以為你們沒有分手,你只是想找我說說話,要我實踐我的諾言,帶你去動物園
(雖然到目前還沒實踐過)所以我也就不把你所說的當成一回事.繼續跟游士宜混日子.

還好後來你也承認,那一段時間還是繼續跟他藕斷絲連.
所以我的良心上也稍微能夠饒恕我自己了.畢竟這種混亂的感情不是我所擅長面對的.

直到8月底吧,我想既然你也已經跟我表示過要離開他,
所以我想我也要認真的看待你跟我的感情這一件事了.
直到後來有一次,帶你去補習,
結果你跟他在樓梯間聊天,聊到一臉氣呼呼眼睛有殺氣,一臉眼框泛紅,紅著鼻子走出教學大樓.
那是我第一次覺得你不應該.
因為我認為,既然你有心要跟我在一起,那你就不應該也不可以再想他.
可是當時你紅著鼻子,我又能說什麼??

哭的人比較大嘛!!誰哭誰就贏囉!!所以我也沒有說你什麼.
後來,我就常常陪你翹課.有時去西門町,有時去夜市,有時去大南路,有時......
反正就是陪你殺時間.殺到妳放學了,目送妳上爸爸的車為止.

而我們的感情,也就這樣子的走了一年.直到妳畢業.

我以為妳畢業之後,妳可以完全擺脫追分的束縛
(對我而言,追分是妳被他追走的地方,我不喜歡追分.有人"追",所以"分"手....真不愧是"追分")

話說我們開始認識的時候,是在一間聊天室吧!!
那時也只是一種聊天交朋友的心態在聊天.反正剛退伍,沒什麼事情做.就在那裡遇上了妳.
後來看了妳的照片之後,才發現原來妳是這麼的漂亮
(平心而論,妳的照片選得很好.美女與野獸的最佳組合!!呵呵^^)

見了面之後,發現妳比照片漂亮多了.氣質又好.身材嘛!!高挑纖細.
還記得那一天我們混到幾點嗎?應該是天亮吧!!
我們的第一次,也就是在那一首"我有什麼資格說不愛妳"中做完了.
還記得那一次的感覺嗎?應該很痛吧!!
可是妳為了迎合我,還是說不痛.妳用更性感的哀嚎.讓我飄飄欲仙.
後來我就常常裝忙碌,藉故遲到,爽約,見了面就是嘿咻.
反正就是一個差勁的男朋友在幹的那些事情.

就這樣,到我生日那一天,妳做了一件讓我永遠??在心的事情--送蛋糕給我.
其實蛋糕沒什麼了不起的.因為路上買就有了.
但是重要的是,妳親自跑了這麼一趟來.妳家住永和,我在士林.理應是我過去吃才對.

但是妳卻這麼送了過來,讓我真的很感動.
從那一天起,我知道我不能再把妳當小妹妹哄.
因為"我的歷任女朋友當中,從沒有人為我做過這件事"

不過呢,我還是依然把妳當成小妹妹一樣地哄.
而那時我也一直以為妳跟姚哥應該已經完全斷乾淨了.
直到有一次,跟妳在河堤嘿咻的時候,來了一通"親愛寶貝"的來電.傻啦!!
(不好意思借用了妳的台詞)不過當時的感覺真的是如此.
因為我那時可是專心一意地在對待妳.可是呢??傻啦!!(不好意思,再借用一次^^)

後來,一直到隔年六月,我在華興任職,其實在一開始,我就想向妳招認了.
因為我欺騙了妳.我謊報我的年齡.而天真的妳,竟然也相信.....
就這樣子,我騎虎難下的繼續騙下去.終於直到那一天,我在妳枕邊跟妳說了實話.

記得當時的妳,從遠本還在啜泣中
(忘了妳為什麼哭,大概是因為給了他房間電話而被我罵吧!!)
轉而變成一副震驚的樣子(我記得妳那時有說一句"給我滾出去"....)

後來,我買了小黑,那時車色還是斑馬色的時代.我原本想用這台車帶妳出去走走.
但是我在想,因為我已經被妳轟出來了.我也沒什麼資格再留在妳身邊.
所以我就離開離得遠遠的.深怕妳會看到我之後覺得噁心.
所以這就是我那一段時間沒有找妳的原因.並不是我氣妳被他追而不理妳.
其實是我已經被妳下"逐客令"所以也沒什麼臉面再待下去了.

接下來,就是妳跟他的愛苗滋長的時間了,
那一段時間裡,我在階梯上班,很拼命的把成效做出來.
大概是太拼命了,結果被總公司的林芳如看上,那時有他煩我,
而我,也就一邊做做模型船,一邊跟他聊天畫虎濫.雖然說她的兩顆大奶
(印象中...應該是36D吧!!不過會下垂兼外擴,至於到底如何,請洽陳柏帆....)
很吸引我,可我我對他的大奶還是沒什麼興趣,
雖然她來找我(玩天堂,她的天堂可是我一手帶出來的)
穿得也非常非常少,可是我就是不想,
也不願意帶她去郊區嘿咻.大概是心裡還有你的影子吧!!

也忘了是哪一天跟你們去士林喝茶的.
那一天的心情不是很好.女朋友被人家追走了,還要去祝人家幸福快樂.
這種事情我可不擅長.反正那天我回家時間破紀錄.5分鍾就到家了.
(平常最快也要12分鍾,那是在禮拜天早上七點半到八點之間,沒什麼車也沒什麼人的時候)

那天是我最噢的一天.心情差到了谷底.
我會永遠記得你們的眼神.一個掠奪勝利者,另一個.....說不出的感覺的眼神.

是落寞嗎??還是寂寞??我也不知道了.還記得妳那一天哭了.
妳說是在氣我為什麼不堅持我的原則,
但是妳大概不知道,如果我繼續堅持的原則,他可能會用武力解決我吧!!

後來常常打電話給妳.也不常啦!!大概一個月一通吧!!
偶爾還會跟妳聊及時通.在那些通聯裡面,我知道妳很想念我.
可是妳那時是他的女朋友.我不好說什麼.
只好用最原始的方式表達我對妳的思念----嘿咻(又是嘿咻......唉~~)

直到4/8,我想時機成熟了,就把妳拐了出來.
我記得那天我帶你翹了補習班的課.帶妳去我的學校.去看浮屍....
不過那天並沒有浮屍,只有一些浮著的垃圾......
還有一對裝浪漫的笨蛋.....
對了,還有一些傻鳥,在那?吃小貝類.....
不過呢,那天是我第一次有那種....不要妳回家的感覺.

因為那天的感覺很美好.妳終於看到我的學校,
我也終於用我的小黑帶妳出去走走.
雖然走的地方既不浪漫又不高級,但是管他的,既
然是笨蛋在約會,又何必計較那麼多呢??

4/10這一天,終於,帶你翹了學校的課.我們又去旅館開了房間,混了幾乎一整天,
從那一天起,我開始有了要保護妳的念頭.因為我覺得,妳在他那邊不快樂.
其實也不是不快樂.只是....快樂的方法不同,只是妳沒領會,我也就誤解了吧!!

5/28那一天,我又再次失去妳了.其實在5/20左右,我就已經有預感了.
因為我們已經開始在吵架了.為了他.
因為妳就像一個貪玩的孩子.玩夠了,想回家了.而我不希望妳回家.就吵啦!!

其實一直到妳畢業之前,我知道我一直有威脅存在.
當然,妳也隱藏得很美好.決口不告訴我.就算我問也是一樣的答案.
其實在妳說出妳有去送卡片時,我還天真的以為妳只是單純地寫一些生日快樂的話語.
直到我看了那一封信之後,我才知道原來我跟妳這一段日子以來所爭執吵架的源頭在哪----

妳希望他回來把妳追回去!!

說真的,我很吃味.什麼是吃味呢??就是吃醋,心裡很不是滋味的意思.
因為我一直把妳當成寶,雙手捧在手心上.
除了妳之外,我大概不會再對別的女生這麼好了吧!!
可是我所一直付出的,?我所看到的,卻是如此這般的心痛.

妳在撕碎那些東西的時候哭了.
雖然妳一直堅持只是風太大,眼睛不舒服.或是打呵欠什麼的....
但是我想,妳的哭是一種恨意的宣洩.
因為我逼妳把妳僅有的一點回億摧毀掉.很殘忍吧!!

其實,我才是你們的第三者.第三者是人人所厭惡的.因為第三者通常都不是什麼好東西.
像是妲姬啦!!夏禕啦!!這些都是狐狸類的人物.可是我不是狐狸.
但是我卻在做這種事情.長久以來,我一直違反妳的本性要跟我做事情.

從說"愛我"到跟我"做愛"....我想都是吧!!
因為妳最愛的人不是我.是他!!
而我,也因著希望妳繼續留在我身邊,而任著妳對我撒野,耍賴.從李俊謀到賴俊宏
(當然也有小丁與王子麵,我都已經把他們類歸為妳的好朋友....)

因為妳心裡面所想的不是我(這裡的心裡面不是指外在的心裡面,而是在妳意識的心裡面)
所以對我所說的都會產生抗拒與排斥.
同樣一件事----要注意身體,不要感冒這一件事,
如果是他說的,或許妳會含著感動的淚光,語帶哽咽的說"好,我會照辦"
而我說的呢??答案應該是"病死算了,反正我的命不值錢....."
我想,或許妳的同學說的話,對妳而言,比起我說的而言,或許還有比較大的影響力吧!!

很無奈吧!!跟一個自己不愛的人在一起.
或許妳會說,誰要你追我的??
我們(在這裡指的是許跟盧)之前過得好好的,
誰要你(這裡指黃)來攪局??
我也知道我不該如此這般的對你做出這種事情,應該是怪我任性吧!!
在我們三個人裡面,我想應該是我幼稚,我不成熟.自己死就算了,還拉著妳來墊背.

那首歌沒有錯,我們是三支孤影在愛中飛行.
因為我的任性,讓你過著痛苦的日子.我知道妳很想回到他身邊.

從妳的網誌裡面,再笨的人都知道妳在說什麼.
我相信蓉也清楚這一點,她也會轉述給小丁知道,然後再三姑六婆.....
所以,我想妳的意圖也夠明顯了.我也已經知道妳所想表達的意思了.

與其要妳放開妳的執著,不如容許我成全妳的心願.雖然這段路會很辛苦,
但是我實在不知道該如何讓你快樂.
最後的愛是手放開,我想其實這應該才是我該唱的歌吧!!
我還是會唱起這首歌.把妳對他的思念,化做我離開的力量吧.

辛曉琪的領悟,是我禮拜天晚上唯一想得到的一首歌.
也許妳會說,當初不是說好,找到工作之後再說嗎??
當時的我不同意.因為我知道,一旦我放手了,妳是不會回頭的.
換句話說,妳對他的思念,遠遠超過對我的愛戀.

還愛妳嗎??
這次我不想說出來了.因為妳總是知道我的答案.
昨天(禮拜一)看著妳的眼神,好空洞....似乎我沒存在過.........

很愛妳嗎??
我實在很想說出口,因為這是我唯一,也是僅有的一點力量.
為了妳,我冒著雨出去謀職.求找一份不知道在哪裡的工作.
為了妳,我把妳的追求者我都把他們當作"非威脅者",因為我不想要妳罵我說我想太多.

為了妳,我總是把家人擺在一邊.什麼抄表,什麼癌症,都只是一般的小兒科.

在我的心中,妳永遠是最大的.妳的一聲咳嗽,可以讓我痛澈心扉.

妳的一句肚子痛,可以讓我感同身受地想去餵妳吃藥.
妳的一句不舒服,可以讓我放下手邊的一切去照顧妳.
妳的拒絕跟我說話,可以讓我六神無主,不知所措.
妳對我,總是這麼重要.......
我愛妳,妳想念他......
好不公平!!

這是對我而言.真的很不公平!!為什麼付出這麼多,卻換到這樣的結?.

是該讓妳自由嗎??該吧!!對妳公平一點吧!!

妳總是被我牽著鼻子走.
妳長大了,有自己的個性與脾氣.不再是我當初認識的那一個大眼睛,可愛貓咪的小妹妹了.

該放妳走嗎??

天又亮了!!這一陣子的天總是亮得特別早.
天亮代表著的是希望.我的希望在妳身上,可是,妳在哪呢??

我的心好痛!!
原來,心碎也是有聲音的!!

還愛我嗎??
當妳還想著他時,妳不能說妳愛我.

我愛妳嗎??
當妳心裡有他時,我不能,也不可以愛妳.
因為這會讓妳矛盾.
可是我是真的很愛妳,那我又該怎樣做呢??
繼續自私的佔有妳??
還是成全妳所想要的呢??

妳說不准提到他,我做不到.
因為我會吃醋.
因為他是高貴的,不是我所能直接說出他的名諱的.

還愛我嗎??
我想其實妳自己也不是很清楚了吧!!
因為愛我要付出好大的代價!!

我愛妳嗎??
我想我已經不知道該用什麼方法來愛了.
只要妳心裡知道我很愛妳,我想這樣就足夠了吧!!

思妤,其實我很想親耳聽到妳跟我說愛我.
但是我想這是不對的.
因為妳是真的很想念他,而我,只是妳的影子.陪妳走過這一段路的影子.

很想告訴妳,妳為了他所聽的歌,其實也都很適合我.因為我也是愛人卻愛不到.....

(PS,這裡的愛不是指外在的或是行為,性方面的愛,而是比較深層的.....)

我愛妳嗎??
愛囉!!
當然愛囉!!
廢話!!當然愛囉!!
愛得愛得要死囉!!

反正我就是這樣子.........
又要罵,又要愛!!
很煩吧!!

其實昨天面試的工作我很想答應.
因為可以學很多很多東西.
(當然那邊妹妹也是賣點之一,不知道為什麼,現在辦公室都流行穿很短很短的窄裙嗎??)
而且還有升遷的機會.
助理的薪水是主管的一半.主管領八萬(他是電信部門代理文具行銷部門),
想當然爾我也可以....噱不少油水.
而且他們的總機今天一直試圖對我放電....看樣子進去之後日子應該會很好混^^

只是我想到以後不能天天跟貓咪說晚安,假日也看不到貓咪了......

唉,到底我怎麼辦呢??

喵!!
妳很久沒有跟我說話了
(我是指聊心事,甚至寫信了.我在想,妳已經不想,也不願意告訴我妳心裡在想什麼了吧!!)

也很久沒跟我說愛我了(我是指真心的說.....)
妳雖然常常跟我說話,可是那都是在說誰誰誰很機車,某某某很芭樂......

找個時間說說話好嗎??
我曾經跟妳說過,我跟妳是平等的,事情沒有誰對誰錯,只有看法的角度而已....

六點了,以前我只要撐到六點,就可以叫妳起床了.
不過那是在崇右...........那一段我自以為很幸福的日子.
現在要撐到六點半妳的手機才會開機.........
要撐嗎??還是打家電呢??
也許妳把手機給關了.......

嘿嘿!!剛睡醒的貓咪聲音總是特別撩人......
害我又一柱擎天啦!!
不過呢....看到貓咪的新髮型.....瞬間六點半.....唉~~

說到擎天.....好久沒上陽明山了....
貓咪老婆大人.....這個禮拜天,小的可否有這份榮幸帶您出去山上走走呢??

喵咪,我不知道為什麼,妳禮拜天傷我傷得很重(其實算是我自找的吧)
禮拜一的眼神也很空洞(廢話,誰的眼神再找廁所時眼睛會炯炯有神?)
可是我就是想聽到妳的聲音.一旦聽到妳的聲音,我的精神就來了......
然後,又有勇氣繼續愛?了.很奇怪吧!!

明明氣妳氣得半死,卻又愛妳愛得要命.........

真是------豬頭!!

不過呢,至少是一顆很愛妳的豬頭........

好了,時間到了,又到了叫貓咪起床的時間了.
希望貓咪今天一切順利囉!!
不過一大早被豬頭吵醒,心情大概也好不到那去了吧!!

愛妳唷!!

^^

05 

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