─╪ ° ☆ 妤 〃 ° +

☆〃最後一封╭★

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嗨~~貓咪.
我又來留言了.
今天跟你說了不少話.
0806早上打了一些東西給你.其實也沒什麼.只是把我最近想對你說的說出來.
不過後來覺得實在很白目....所以又刪掉了.

跟我在一起很辛苦.壓力很大.
因為我對你是很用心,很努力的討好你.任著你發脾氣,任著你罵人,任著你....
然後,在用超級強力膠黏住你.黏得你透不過氣....

今天晚上跑去找你.其實在路上,我知道今天去會是什麼下場.
因為昨天的事情會延續,昨天的情緒會蔓延....
不過我還是跑了這一趟.也不知道為什麼,明明知道去會被罵,會打擾你看書....
但還是去了.結局....果然不出我所料.

最近找工作碰了很多釘子.很後悔那時說大話.說什麼工作很好找....
其實,還真不容易.
因為我沒有專業專長.或是說,我的專業專長並不是人家所需要的.
或是薪資談不攏....反正就是失業中.

我也知道你對我的期許,作一個正常的上班族.
我也很希望能達成你的期許.因為我也很希望能回復以前那種生活.
打卡上下班,月初領薪水.月底吃泡麵....
不過呢....敗兵之將不可言勇,亡國之臣不可言忠.
沒工作就是沒工作.還有什麼好解釋的理由.

於是就一天混過一天.

我很努力禮拜五跟禮拜六.

上上禮拜五,到家之前,跑去關渡宮附近的淡水河去跟上帝訴苦.
髒字連連,詛天咒地的罵.因為琴昇沒有通知我有沒有錄取.

上禮拜五,我也是跑到同一個地方,又開飆了....因為建明也是一樣沒通知.

這禮拜六(也就是0806)我沒有去關渡宮.而是跑到光武上面的小山丘,唉聲嘆氣.

因為我覺得我很呵護我的貓咪,可是貓咪嫌我煩.

我們之間沒話可說已經很久了.我想應該是你已經死心了.不想再說什麼了.
而我,卻不認命,還以為自己是你最愛的貓咪.
其實已經失去很久了.

你在四月份叫我去找工作,我也算是從那時候開始找吧.
不過那時找得不很用心.因為我心裡面還在顧慮他....
五月,開始認真一點了,不過沒有現在的努力.因為打著"無限制"的免死金牌.
六月,開始碰到就業潮,雖然說我也有面是到幾間不錯的單位.可是後來也是無疾而終了
.
七月,覺得死期快到了.開始很賣命的找.
有一次,甚至冒著大雨跑去忠孝東路五段被一間做黑的當猴子耍.
雖說當猴子很令人不爽,可是也覺得沒什麼遺憾.
因為也算是找工作的一種經驗.(只是這種經驗....最好不要有)
在這些東奔西跑的面試當中,說真的,我很累.
因為還是等通知,然後被當成猴子耍.說實在的,很幹!!
並不是自己擺架子,
而是覺得,有些公司明明沒那麼大間,而要打種臉充胖子.現在他老兄是在徵人...
而我,也只能以"我的資歷不符合"來原?他?的不通知.

不過,我也學會了一件事...就是豁達.
所以我只要聽到--"等通知"這三個字.我也就知道...沒希望囉!!

不過呢...雖然說沒戲唱歸沒戲唱,我還是每天保持發五份郵件出去.
反正發郵件不花錢,多發多有希望.不發沒希望.
有希望總比沒希望得好吧.

現在是0807.離我自己的期限只剩18天.
???在睡前?我,分手了嗎?
我說"依你的決定"

其實我也知道你心裡面的想法.
你對我,也從最基本的
.嫌我囉唆
->覺得我心機重.
-->覺得我很煩
--->希望我自動離開
---->希望我消失
----->不要再去煩你.

其實你早已經不想跟我說話了.應該是從四月開始吧.
這也算是我的報應.因為我害你不得不把他的最後一些回憶毀滅掉.

從四月開始,你就希望我去找工作.
其實你的目的並不是要我去上班.
而是希望找些正經差事去做,這樣就可以少去煩你了.
一方面可以賺點錢,再方面可以轉移我對你的注意力.
這樣你的生活就可以比較舒坦一點.
或許是說----你可以追求到呼吸的空間.

這是我那顆心機很重的頭腦所想出來的.

有說中嗎??嗯嗯~~就某些層面來說....算有吧!!

我一直想找你談談.談我們之間的事情.
也就是外國情侶所說的We need to talk!!
這是一句很嚴重的話.
所代表的是,我們之間已經有很大的問題,
我們需要一一的來解決問題,而不是一昧的逃避.

而你,似乎看穿了我的心思,除了逃避,外加閃避.
反正就是不想談.

因為貓咪哲言一.....還有什麼好說的,說完了不就是這樣.....還要說什麼??
或是貓咪哲言二.....有什麼好說的,早就說過了,已經說到不想說了.....
不然貓咪哲言三.....要說什麼??都是你的藉口.理由那麼多,只會說不會做有個屁用??
(再這樣下去我可能可以出一本貓咪語錄.開玩笑....)

於是這個樣子.就這樣一天混過一天.說真的....我活得很累.

我也希望能找份差事讓我消耗對你的那些心思.

這樣我就不用每分每秒想著你在做什麼??肚子會不會痛??會不會餓??
了嗎??是不是又 為了做某事而憋尿....
其實我也希望我不要那麼愛你.因為愛你,我也很累.
愛是一種雙向的行為.我愛你,你愛我.我想你,你想我.

但是我們之間,從不知道什麼時候開始,已經變成一種單向的行為.
我會想你,只是你不一定會想我.
因為你有兒子...同學...報告...朋友...弟弟妹昧....等等等很多很多.
而我,除了手頭上那些不學好的紈褲子弟之外,似乎沒有什麼事情好想的.
反正教學嘛!!還不就是那個樣子.
我教,他就學....他付錢,我去聽噪音.

有上課就有錢拿,沒上課就喝西北風.

不穩定的收入,不穩定的工作時段.
還不如去下田,至少知道在做什麼.

你今天把戒指拿下來,我傻眼了.
因為你這次是玩的.你要分手了.
而我,只是搞一些名堂出來,希望你安慰我,抱我一下,或是一個鼓勵的眼神.

只是....那些名堂對你來說,只是讓你煩的無聊行為.

長不大的人是我.頭腦裡面有問題的是我.讓你覺得交往的很痛苦的人是我.

都是我.

每個禮拜我都跑去河堤罵上帝.
每天我都在窗戶旁埋怨 神.
每晚我都在桌前等你說你想我....
每天我都在等你打電話來說你想要我抱抱.....

幼稚吧!!幾歲人了,還在想這些有的沒的.
工作不好好找,還在這裡哭長訴短的.

工作....時不我與吧!!

0825是我給自己的期限.
過了那一天,我就沒資格去找你了(除非你找我....)

這給我很大的壓力.因為我怕你被別人追走.
可是我又能如何??
我只能繼續努力發履歷,或許奇蹟出現,0825之前我可以上班了.
那你就可以追求到你想要的呼吸,而我也可以多存一點老婆本.

這幾天我吃不下東西.我知道我在餓,可是卻沒有食慾.
因為我沒找到工作.
我想你大概會覺得我在博取同情.
不過也不希望你同情我.因為我早?去上班,而不是每天渾渾噩噩的過生活.
算是報應吧!!
逼你把他回憶毀滅掉的報應!!

從那一天你把他的最後的點點滴滴毀滅掉的那天開始....
我的報應就降臨了.
從你那天流淚不止,就是你希望我走的開始.

還有什麼好說的嗎??
沒有什麼好說的.
有什麼話,等上班之後再說.....

0825....我很希望我在上班.然後,下班去接你,舊地重遊一下....

對了...我好像有被謎咒附身....
就是我的感情從來沒有超過四年.
而現在離四年只剩18天了....

希望你是破解我迷咒的人.

很愛你....只是你不接受.
很想你....只是你不需要.

因為你要呼吸.
因為你要我長進.
因為你要未來.
因為你要我將來在你父母面前抬得起頭來.
因為你知道我學歷不如你.
因為你知道我沒比你高多少.
因為你希望你因我而快樂.
因為你想要過平凡的生活.
因為.......
因為...
因為

有很多的因為,所以我必須努力.
有很多的愛與思念,所以我必須盡力的去為將來做打算.

也許你不相信,而我也只能等有工作再說了.

又是一篇胡說八道的屁話連篇....

只是我希望你知道我愛你.
只是我希望你知道我無時無刻不在想你.
只是我希望你知道我想要快點上班.
只是我希望你知道--------

跋(文末...與文章本體無關的述述)
很懷念在大南路一起清垃圾的日子.
一個笨蛋跟著一個白癡做一些沒有明天的事情.....
有人說....是傻子傻??還是跟著傻子的傻子傻??
我說都很傻.
那麼誰?明呢??追求呼吸的人吧!!
或是有工作的人吧!!

希望我早日??明(早日上班的意思)